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勇气（第1页）

季海滴滴答答的泪，好像湿润的春雨，滴落在我几近干涸的心里。麻木的心脏重新恢复了一点知觉，变得酸酸涨涨的。

其实我怎么会怪季海呢？我张了张嘴，想说出安慰的话，却只能发出一声声呜咽。我慢慢伸出手，把季海抱在怀里。季海浑身僵硬了一瞬，又很快趴在我的怀里哭到发抖。

“哥，”他的声音闷闷的，有些发抖：“你以后别再推开我了。好不好？”

我轻轻嗯了一声，抚摸着季海有些扎手的头发。这么多年，他一个人在异国他乡，无依无靠，肯定也很不容易吧。

在美国的这段日子，很幸福，也很痛苦。我的心情不好，季海一直想尽办法的对我好。他说旧金山不安全，如果想出门，可以让两个保镖陪同。我摇摇头，说不用了。

其实我也没有什么出门的欲望。我不想看到那些金发碧眼的陌生人，听他们讲听不懂的话，不想让任何人看到我挺着肚子，又魂不守舍的样子。

我每天就看着玻璃窗外的景色发呆。那是一片修剪整齐的绿色草坪，远处有几棵光秃秃的树，再远，就是蓝灰色的天。偶尔有松鼠抱着松果跑过，或者是小小的鸟雀落在树枝上，清脆啼叫几声又飞走。

我的弟弟每天都很忙。他早出晚归，有时候回来的时候身上还带着陌生的香水味和淡淡的酒气。我很敏锐地可以闻到那些omega信息素的味道，有的甜甜的，有的则像清爽的薄荷或者柠檬。

我有些担心季海误入歧途，他回来以后，我就急切地问他去做了什么，见了什么人。他只说处理一些事情，然后用那双黝黑的眼睛看着我，看着竟然很开心的样子。我每次都是欲言又止，然后讪讪收回想要拉住他的手，不再追问。因为我的人生已经很失败了，没有资格再去干涉任何人的人生。

季海不让唐眠进这栋房子里，两个人吵了几次，最后还是态度强硬的季海胜利了。每次看着唐眠愤愤离去的背影，我总觉得不安心。

唐眠在季海那里占不到便宜，也给我打过几次电话。大概是问我身体怎么样，想不想吃什么东西，然后就是哭个不停，说他好想我，季海不让他来，他改好了，他会乖乖吃药治疗，绝对不会再向以前那样疯疯癫癫的。实在不行，让我把他送到精神病医院去吧。

我听着他的哭声，心里没什么波澜，只是说，我们没有什么关系，你别再打来了。你要是想去精神病医院，那就自己去吧，然后挂断。

我不知道自己是怎么了，这种感觉很奇怪。有了季海在我身边，我觉得我又有了一些勇气。具体是什么样的勇气，我说不清楚。我左思右想，才找出来一个贴切一点的形容词。也许是自私和冷漠的勇气。

我不想再去为了任何人奉献我自己，那些被牵连起来的羁绊，本来就不是我想要的。我自私地想，我的人生，终于没有那么多累赘了，我现在很自由，而且能与我的弟弟生活在一起，这已经很好了。

精神上的冷漠，和情感上的愧疚，同时存在于我一个人身上。我强迫自己不去想，可大脑并不听我的。有时候半夜惊醒，我会下意识伸手去摸床边，那里空荡荡的，没有婴儿床。心里有些难受，我就翻开手机的相册看我拍给孩子们的照片。

有一张是我在过年的时候偷拍的，池斯林拉着两个孩子看烟花的背影。我看了一会儿，擦了擦眼角沁出的泪水，就不再看了。

我不知道要不要留下肚子里这个孩子。一开始其实已经下定决心，不要了的。孩子七个月整的时候，季海带着我去做检查。

很巧，医生的诊室里放着一个玻璃钢，里面放着海草，彩色石头，还有几条活蹦乱跳的小红金鱼。在等待的过程中，我用手点了点玻璃片，一旁的小傻鱼隔着玻璃，用嘴亲昵地吻了吻我的指尖，我对着它笑了笑。

过了一会儿，医生来了，她竟然糊涂地以为我和季海是一对新婚夫夫，来检查孩子是否健康。我尴尬地看向季海，季海耸耸肩，我也就没说什么，和陌生人解释那多干什么呢。

她拿着B超单子，夸小鱼是个漂亮又健康的宝宝。犹豫再三，我让季海问他，现在的月份，还能不能堕胎？

医生的表情有些变化，她说，可以引产，但胎儿已经七个月了，骨骼发育完全，引产的过程相当于一次小型分娩。而且，我的身体底子差，风险比普通人要高很多。

季海一个字一个字转述给我，他讲一句话，我的脸就白一分。医生的意思是，我要把孩子生下来，然后看着他是个人的模样，却是个不会睁眼，不会呼吸的死胎。

我呆呆地看着摆放在一旁的玻璃缸，里面的鱼儿快乐地游来游去，还在吐泡泡。我的眼睛渐渐变得酸涩。这个世界对我和我的孩子，未免有些过于残忍。最终，我还是没能狠下心做决定。我说我再想想吧，医生点点头，让我回去等，如果决定了，就去可以约手术时间。

季海扶着失魂落魄的我慢吞吞地走出诊室，在回去的路上，他和我说，哥，你做什么决定我都支持你。如果你要把他生下来，那就由我负责。他说他是不婚主义，正好缺个孩子，愿意把这个宝宝当成他的亲生儿子抚养长大。

我看着季海认真的表情，笑着落下泪来。我拉着他的手，放在我圆滚滚的肚皮上。季海愣了一下，轻轻抚摸着孩子。我对他说，季海，你摸摸他，他叫小鱼。季海轻声重复了一遍，也笑着给我擦了擦眼泪，好，小鱼。